静静的坐着，大脑停止运作，这一秒我恍若隔世。

 

这是这段时间以来第一次让自己停下一秒。这一刻，我不再试图去理清什么思绪，不再试图去整理什么心情。我不再看着那些回忆黯然神伤，不再借酒消愁诉说那些苦难。我不再期望得到别人的同情，不再埋怨仇恨愤怒。我甚至不再纠结得与失对与错，不再执着于想要得到某种看似合理的结论。我停止一切没有意义的行为，我断开所有可能的牵扯，我撕裂记忆的碎片，我把自己藏在人群里，看着寂寞的人群攒动，听着他们内心的呐喊。静默的看着一切，不再挣扎，不再反抗，不再争辩。

 

岁月的痕迹悄然的爬上你我的脸庞，额头的皱纹是你我心碎的见证。在这个孤独冷漠的城市，你我只是素未谋面的陌生人，偶尔眼神的交汇，诉说着各自的故事。我知道你笑容背后掩饰的寂寞，你知道我快乐背后强忍的伤痛。我们只是偶尔的交汇，我们只是短暂的停留，我们不需要言语的表达，一切心领神会。没有人是生来就成熟的，每一个磨难，每一个创伤，跌倒，爬起，再跌倒，再爬起，人的成长是在犯错和痛改前非中的罅隙里纠结而成的。当所有的一切都时过境迁，你会蓦然发现一切都只是一场游戏。就看你输不输得起。

 

Club里面的音乐好像换了一些新的，是时候整理我的ipod了。那天high到顶点后突然极度失落，很多细节触碰到我最敏感的神经，于是仓惶逃走。我在积极的对抗抑郁和自闭，我在尝试以一种新的方式了解自己，了解他人，似乎我看到了更多，然后更加害怕，我害怕我看到的那个自己。黑暗而扭曲。所有的激情都已燃尽，剩下的只有冷漠。我不会再去责怪谁夺走了我的青春，这是参与游戏付出的代价。

 

终于结束了所有essay和考试，在写dissertation前我变态的折腾自己搬家，我说要换个环境，可是伦敦终究只有这么小。从来没有想过勇敢这个词是这么让人心酸，在那些边复习考试边为了房子奔波的夜晚，在那些拿着地图到处找路的夜晚，在那些12点还在四区转向的夜晚，在那些静静坐在最后一班地铁上默默流泪的夜晚，我一个人支撑着疲惫的身躯，内心的倔强爆发出强大的力量。

 

不再期待任何人可以让我快乐。没有任何一种获得是不需要付出沉重代价的。

这场游戏我已经输得倾家荡产了。

四十七天。纪念。

 

 

09年已经过去了三个月，岁末年初的那天站在Big Ben等待敲钟时心中默默许的愿望还依然清晰，只是有些愿望已经无法实现了。也许并不是一件坏事。

 

讲述是一件困难的事情，尤其是在找不到听众的时候，于是习惯用情绪的表达代替故事的讲述。我发现自己越来越了解自己，了解这个世界，突然感觉自己在这样一天天的老去。日子还是这样过着，在我看来我的生活永远像是一场戏，跌宕起伏，已经不需要我再去人为的制造任何轰轰烈烈。很多人都在劝我说，不是所有的事情都是有黑有白，有对有错，不是所有的人都会做出正确的决策，不是所有人的都会成熟的处理问题，当他们错了，当他们辜负了我，我能做的是适应他们，但是倔强的我始终相信世间是有一把道德的尺在衡量每一个人。这种想法或者又要遭到某人的嘲笑－naïve～其实我真心希望我们都永远可以保留这份纯真，哪怕不会被有些人欣赏。

 

上帝用另一种方式在弥补我的缺憾，虽然现在无法评判这样的弥补会不会是预示着另一个在劫难逃。或者前世我亏欠了这个世间太多，于是今生我拼了命的燃烧自己去偿还。我不想让任何人难过，我努力不去辜负任何人，有时候累了我会静静想，那么谁又让我难过，谁又辜负了我？

 

原来成熟度真的与年龄无关。有些人经历了很多事情变得成熟，而有些人由于经历了太多伤痛，反而变成了孩子。不知不觉这些伤痛变成了心灵创伤，难以平复的程度让他们自己都无法想象。于是他们开始过度补偿自己，索取比付出多，要求比承担多，他们开始害怕挑战害怕变动，求稳心切，规避风险。殊不知，风险越低，收益越少。这个社会对人的要求太高，地球不会因为任何人的伤痛而停止转动，所以他们没有给自己一点喘息和恢复的世间就开始继续拼命的前进，他们以为不停的前进就可以忘记伤痛，然而梦里哭醒的眼泪和顷刻间排山倒海的情绪是伤痛最好的证明。任何形式的逃避只会造成更大的伤害，然后他们不会明白，至少他们不会去承认，我同情他们，也祝福他们。也许会有那些善良的人出现挽救他们，也许会有滴水穿石的感情来弥补他们的缺憾，我祈祷他们获得内心永久的平静。

 

最近又开始听柴可夫斯基了。夜里被essay折磨辗转难免的时候，爬起来听那些震颤灵魂的音符，想起以前那个坐在钢琴前的自己，非常怀念。突然有那么一刻不再那么没心没肺，很想念过去的平淡却幸福的生活。父母操不完的心和我向往漂泊的灵魂矛盾不已。原来我已经走得这么远了。

 

要特别感谢对我不离不弃的朋友，他们不会对我的行为妄自评判，也不会因为我偶尔的失误而怀恨在心，他们永远都在那里，不论距离远近，关怀的心不变。其实还需要特别感谢一个人，只是我不知道怎么表达我的感激。我只能说生活跟我开的玩笑越来越让我匪夷所思，以至于我不知道是该笑还是该哭。连我标志性的自嘲都无法表达的感情，到时候该如何宣泄。似乎离别是我的家常便饭，从高中的时候就开始。还记得那两个月，白天我笑着说这算什么我才不在乎，然后晚上在被子里面拼命的哭。那是人生第一次经历离别，从那以后，便一发不可收拾。每一个离别的场面都历历在目，那些熟悉而又陌生的面孔一个一个消失在人海之中。这一次我还是会延续我一贯的作风，我还是会笑着说再见，眼泪带来的只会是更多的牵挂，所以，丢开这些牵挂和束缚，自由的飞翔吧。

 

伦敦奇迹般的好天气，让我反而平添了一分惆怅，也许是越来越感受到来自各方面的压力，让我失去了欣赏阳光的心情，两个学期就这样结束了，是时候整理我的情绪了。回归平静，享受/忍受最后的学生生活。

写在2008年的最后一天。

 

打开08年的日记，惊讶的发现，所有的记录都是痛苦，每个字都像是在控诉，都像是在愤怒，看着那些挣扎过的痕迹，感受依然清晰。这一年对我来说，一切都是那么扭曲，曾经编织的梦想一个个的破灭，所有的真实都变得不再真实。手心的温暖慢慢冷却，心中的激情渐渐平复。

 

曼城的旅程像一个新的开始。在一路的癫狂、寒冷、感动和抑郁中，我开始思考我的2008，我做对了什么，做错了什么，得到了什么，又失去了什么。选择与放弃，有时候放弃更需要勇气。2008年我放弃了太多，放弃了公务员的工作，放弃了留学美国，放弃了一段感情，放弃了在父母羽翼下的安全感……因为不知道自己想要的是什么，所以我倔强的背上行囊继续流浪。我开始爱上了这种漂泊和未知，在陌生的环境里我忘记了自己是谁，我重新开始了解自己。走过的路，见过的人，遇到的挫折，忍受的寂寞，起起落落，风风雨雨，点点滴滴，都是我的成长，都给了我一种特别的满足感。就这么跌跌撞撞的走来，充满坎坷和怀疑的一年里，我看到了自己的影子在跟自己对话，我明白了什么是自己痛苦的根源。

 

在车上听了三个故事，讲述了一个故事。故事的男女主角男才女貌那么相爱，本来以为会有王子和公主般幸福的未来，可是公主突然间离开了，公主想要追寻新鲜和刺激的生活，公主说不想让一切尘埃落定……说故事的人已经冷静和清醒，可是完全可以想象那个时候的痛苦，泰晤士河边，一个人的午后，也许有那么一瞬间找不到活下去的理由。可是最后的最后，还是要重新站起来，因为故事还没有结束，因为人生还没有结束。突然间感同身受，2008是属于每个悲伤的灵魂，我们互相依偎，互相取暖。那么属于我们的2009会是什么样呢？

 

很喜欢曼城的晚上，民风的淳朴和彪悍都让我们几个从伦敦来的感到惊叹，满街是音乐和跳舞的人群，热闹的气氛让我心醉。在喝了4个shots加两杯cocktail后的我站在寒风中，头脑异常的清醒，我在想那些人说的那些话是真的吗？在这么令人心灰意冷的时节，在这么痛彻心扉的伤心后，还有美好的信念留下来吗？什么是值得我们再去努力的理由呢？永远到底有多远呢？

 

想说对不起，我造成的伤害无法弥补，我也无法做出更多的解释，因为我们之间不需要解释，我们的默契无法超越。我知道我们都不会忘记，只是会将记忆收藏不去触碰，然后继续学习、工作、生活。我知道消失在所难免，不过牵挂不会改变。我转身把痛苦留在了身后，也因此付出了代价，一切的遭遇都是上天对我的惩罚，我欣然接受，没有半点怨言。真诚和虚伪的距离不是一线之隔，而我却用了漫长的时间去看清。

 

痛苦越大，成长越多。所以现在的我对于曲折和坎坷都充满了感激，我知道如果没有这些痛苦我是永远都不会长大的。总有一天我要一个人走在这个社会上，我要到处碰壁，我要艰难前行，这是谁也帮不了和保护不了的，如果那一天终将到来，我宁愿是现在，至少我还可以失败，我还可以跌倒，我还可以自嘲然后重新开始。回首2008，我看到了一个天不怕地不怕的女孩子渐渐走向成熟稳重，她不再在意容颜是否美丽，更加注重内涵的修养，她始终严于律己，宽于对人，她希望她的存在可以给周围的人带来快乐，她还在寻觅那个让她愿意安定下来或者跟着周游世界的人……

 

2008让我变得平和豁达，2009依然悬疑未决，突然之间非常期待，那会是怎样的一片天空，也将是浓墨重彩的一笔吗？

 

站在2008的尾巴上，我跟过去的自己道别。

 

终于可以好好坐下来什么都不做，只是停下来好好思考一下。前段时间太过混乱，太过忙碌，我已经找不到生活的感觉了。每天为了presentation都是凌晨五点左右才睡觉，而且非常不情愿的在第二天爬起来继续准备，想起又要跟黑姐姐讨论，想着又要拼命在网上找个合适的case，想着又要把绞尽脑汁把深奥的理论变成平实的语言，想着又要挣扎着坚持自己一贯的作风又要保持不跟这边的做法矛盾，想着又要避开人群自闭起来努力，想着这些就觉得好难过。但是每天我都在努力的积极准备，我在很累很累腰酸背痛的时候告诉自己一定要坚持，熬过去就好了，没有过不去的坎。所以到了昨天早上，过了那个痛苦的钟头，我终于解脱了。

 

从来不害怕做presentation，在北外被折腾的对这种东西没有感觉了，因为我们做过各种各样的，正常的，不正常的，甚至高峰期一个星期我做过三个presentation. 昨天在去SPP做路上，我突然之间非常怀念那些在北外做presentation的日子。那个时候，我们总是偷懒，但是到了最后关头我们非常拼命，结果是我们的精彩表演让所有人都印象深刻，那些疯狂的片段成了大学里最美好的回忆。而且现在在英国这个古板又严肃的国家，一切都变得不一样，按照这里的游戏规则做事是最基本的。可是我就是不情愿。我总扮演一个outsider的角色，总是跟别人想得不一样，也总是做的跟别人不一样，我没有办法按照常理出牌，不说惊人的话这对我来说难度很大。这就是我痛苦的根源。因为不愿意走些老路，或者按照以前人的做法，所以我非常辛苦。我时常在想，如果我不是那么自我，如果我不是那么性格强烈的人，也许一切都会变得非常简单和容易，我只要按照老师说的，学着其他人做的，就可以非常顺利的过关。然而，我没有办法接受平庸，我没有办法接受随波逐流，我总是想要不同，有时候甚至是另类。最终的结果可能是我成功了或者我受伤了，我想之所以会受伤是因为对抗的太过激烈，如果放弃对抗，如果选择顺从，是不是我会轻松很多？但是如果那样，我就不是我了，对不对?

 

最终一个小时的presentation结束了。老师让我非常生气，我也让老师“吃了一惊”，同学们都有大笑，讨论的场面也热烈，保持了我的一贯风格，呵……有同学居然说这是他最喜欢的一个presentation, 昏倒……不管他是不是在安慰我，反正还是让我小小得意了几秒。但是在这些热闹之后，我开始冷静的思考。我的“冒险”和“进取”可能给我带来非常不一样的人生，也可能是我最终失败的原因。人出生在这个世界的时候都是非常有棱角的，然后随着他慢慢长大，慢慢经历周遭的一切，所有的事情所有的境遇都在他的身上打下了深深烙印，于是他开始学着遵守游戏规则，他开始学着勉强自己佯装笑脸，他开始把自己的棱角磨平适应所有的局面。他不再用单纯的眼睛看这个世界，他开始把人想得邪恶想得复杂，他开始学着不肯付出自我保护，他开始孤独的走在自己的世界里拒绝别人进入，他开始在白天的时候嬉皮笑脸跟所有人打成一片，而晚上的时候默默躲在角落承受寂寞感受失落……有人说，这是多么悲凉的人生，而有人会说这就是成长。每个人都以自己的方式生存，我不会评论任何人的方式，我会默默接受，因为我知道每个人选择一种方式的时候背后都有他的原因，只要本质上来说他是善良的，我都可以接受。但是我自己的路，我没有办法妥协。我没有办法不去对抗不去挣扎，我没有办法接受自己变得虚伪，我没有办法失去自我，我想有一天，我会以非常成熟的方式与人交往，尊重，有度，宽容，但是在我的内心深处我不会放弃最真实的自我，我不会放弃对真善美的追求，我不会把自己的棱角磨平。

 

感触的又岂止是这些。我开始怀疑自己最初的想法。wun说做每件都要有自己的目标才不会迷失，我就是因为总是不知道想要什么，所以总是把自己置于一个想象不到的环境，然后让环境改变心境，顺其自然的成长。然后如果用Economic课上学的理论来看，这显然不是很effective。人生没有几十年去挥霍，如果总是这么不清晰自己的目标，会不会是在浪费生命？总在想是什么支撑我们在人生的道路上前进，对自己设定的目标？想要提高自己德行的愿望？信仰？理论？那些手捧圣经，每周日去教堂的人就知道所有问题的答案吗？相信上帝，上帝就真的可以给我们指出一条光明的道路吗？我在找寻一个努力的意义，找寻一个理由让这一切变得理所应当。

 

理论上的东西一如既往的让我抓狂。想说Issue Attention Cycle怎么就可以被老师扯出那么多超没关系的事情？想说Baby P的case怎么能讲那么多次啊？想说Detroit Auto Industry Bailout居然我都不知道？想说老师们能不能不要再说China's contaminated milk的事情了啊？我天生应该就不是搞学术的料吧，思维没有那么抽象和复杂，虽然我总在努力让自己变得抽象和复杂，我的长处在于把复杂的事情简单化，貌似这跟做学问背道而驰，每次看TAPP的书就在想这么简单的道理为什么他们可以讲得那么复杂？看来我缺少理性思维，感知力能支持我走多久？除去那些虚无缥缈的感觉，我只剩下个空壳。

 

在这个感恩的十一月，本来应该是怀着一颗感恩的心，却不知不觉说了以上这些rubbish，感触总是那么多不知道是好是坏……

生活还在继续，痛苦也还在继续，但是挣扎后的解脱让人有种说不出的快感……

感谢那些让我幸福的人，因为有你们我不再孤独，我知道你们在我的背后支持我……

感谢那些伤害我的人，因为有你们我看清了自己的弱点，我会继续宽容，我会继续接纳……

想要抓住的东西就努力去抓住，如果有一天还是溜走，也并不用遗憾，至少尽力了，至少拥有过……

相信美好和幸福会在下一个出站口等着。Nobody knows what's around the next corner. That's the beauty of life……

 

昨夜无法入眠，不敢翻身不敢动弹，就象害怕惊醒夜幕中的精灵，那些疲惫的灵魂需要得到安息，那些受伤的心灵需要得到抚慰，因此我默默释放自己的温暖，整夜，整夜……

 

并没有想那么多，因为很多事情想也是没有结果，我只是凭着感觉，带着一颗感激人生所有境遇的心理对待周围的一切事物，哪怕偶尔会受伤，会难过，会迷失，我依然倔强的相信美好，相信我的光和热可以感应到温暖的气息……

 

人都有脆弱的时候，想起高一那个绝望到认为活下去没有意义的我，还有大三的时候那个每天沉默不断流泪的我，被全世界忽略和抛弃的感觉让我害怕到颤栗，从那以后，我知道，不管你多么用力的去爱，你所活得的爱也不一定是对等的，你把心掏出来给别人，别人也不一定会珍惜，所以有段时间我一度冷漠，非常冷漠。我一眼看清所有现实，于是一切美好在我的眼里变得滑稽可笑。我以为这就是自我保护，我以为我和我孤傲的灵魂可以相依为伴。然后，我错了，越是害怕，越是退缩，越是不敢付出，就越是孤独，越是冷漠，越是自我封闭，越是绝望。所以在那个温暖的二月，我又开始相信，尝试着、慢慢的、小心翼翼的去相信……人生就是陷入绝望的境地，然后绝处逢生。没有什么处境是绝望的，只有对处境绝望的人。于是，自然而然，我又活过来。并且，我喜欢这个鲜活的我。

 

我们只是普通的人，虽然我们其中的很多顶着各种各样的光环，光鲜的像一个神话。然后脱下伪装，我们真实的像个孩子。我们会温情的看着对方的眼睛，我们会以某种方式取暖。在这个光怪陆离的城市，漂泊的我们就这样不期而遇，我们都太渴望纯白的不带任何杂志的感情，所以我们都在流浪，一直流浪……有一天，在错过了，在迷失了，在揪心了，在痛彻心扉后，是否我们才能抓住彼此的手……

 

一个漂泊太久，压抑太久，痛苦太久，失望太久的人，终究是脆弱的，脆弱的心灵早已千疮百孔。于是不敢触碰，不敢逼迫，不动声色，我能做的就是倾听，理解，安慰、包容和原谅。我开始理解这个城市的冷漠，开始理解这个城市里那些奋斗着人们心灵的冷漠，开始理解为什么所有人都变得“奇怪”，为什么所有人都那么“复杂”，为什么沟通似乎总在受到阻碍。我以我越来越强大的理解力和包容力感知这个世界，感知那些脆弱的灵魂，我试图为他们做点什么，我怀疑除了陪伴和安慰，我还能做些什么？因为我知道，我们都是坚强的，我们内心都是强大的，即使有时候我们都无法控制的脆弱，但是吸取了温暖和养分的我们又将重新振作起来。只有自己能让自己站起来，只有自己才能帮助自己克服难关。

 

早上睁开眼睛的那一刻，就预示着离开……每次离开都像是永别。无法把握的事情太多，即使自己已经尽了最大的努力。于是决定珍藏，把那份真挚放进箱子，然后一脸笑容的从零开始。如果可以从头来过，我真希望一切都是顺其自然。无法期许的未来，不敢奢望，不去计划，我又回到了原点。我唯一能做的就是做好自己，就象我期待的那样，做一个更加完善的自己，温暖每一个我爱的人。这样也好。太过混乱和筋疲力尽的生活，让我失去了重心，连续五天没有睡好，让我憔悴的不成人形，接下来的这两个星期非常关键，还有好多事情没有做，还有好多愿望没有实现，也许这一年都实现不了了吧……

 

我依旧只是你的一个死角，存放着无关紧要的感情。在阳光照不到的地方，思念会无限蔓延。倘若珍惜，倘若感激，请一辈子记住她的好。

 

窗外一如既往的下着蒙蒙细雨，似乎自从我来到伦敦，这里的雨就没有停歇。事实上，这座古老的城市沉浸在这种寂寥冷漠的气息中已经千百年。古老的中世纪建筑与现代的大楼大厦相得益彰，教堂与剧院相容并存，各色人种，各种语言和文化的冲击给这个古老的城市增添了一丝活力，有时候走在街道会想这里到底是哪里，武汉？北京？还是伦敦？

来这边一个多月了，从生活上来说我早就适应了，大概痛苦也就是头两个星期，我感冒加肠胃不适加全身起疹子加奔波劳累加RP不好特别倒霉，所以整个人处于崩溃状，让朋友们担心了不好意思。之后等我能见人了，整个人就生龙活虎了。发现原来是一株杂草扔到哪里都可以默默生存下来，并且慢慢茁壮成长。这样挺好。

来之前设想了种种情况，把自己置于一个悲惨的境地。那个时候的我，彷徨、恐慌、无奈、不舍、挣扎，于是天天失眠，天天都在跟自我做着斗争。反复去思量自己的选择，反复去考虑未来的方向，反复去思考一段感情，拼命逼自己去想去思考，然后累到动不了才能安然睡去。我知道很多事情不是想想就有结果的，不是思考就有答案的。于是在坐在上海飞伦敦的飞机上，一切问题都有了答案。在飞机上的十三个小时，我仿佛经历了十三的年的历程，我瞬间明白了自己该珍惜的是什么，该放弃的是什么，该理智的是什么，该冷静的又是什么，于是在下飞机的那一刻，我已经变成了另一个人。

以前不理解某人，想不通为什么出国了以后会有那么大的变化，想不通为什么交流变得那么困难，但是渐渐的我开始明白，于是开始原谅，开始释怀。站在同样的角度，我也做了同样的选择，做了同样所谓没心没肺的决定。我只是觉得愧疚，愧疚，愧疚，我不想再去想起，不想再去触碰，我只是单纯的希望不管我多么残酷，多么冷漠，多么无情，选择是理智的，最后的结果是好的。没有什么事情是完美的，选择了一些，就意味着放弃了另一些，我没有办法手捧所有的幸福，太满溢的幸福会让我觉得好手足无措，太严肃的坚持会让我觉得负担好重，在人生的每一阶段，我们能做的就是做好手头的事情，我的生活现在是如此，我想不了太多，想不了太远，也无法回头了。

理清了感情的混乱，我的日子开始变得单纯，虽然有人说其实我是善于周旋于混乱之中的。生活好像就是reading,lecture,seminar，然后就是想哪里的餐厅好吃，哪家的cheesecake好吃，哪里的mocha好喝，去哪里玩，跟谁玩，玩什么。我已经严重被某人影响，开始信仰从礼拜一到礼拜五就要拼命工作和学习，到了礼拜五的晚上就要拼命have fun，一直持续到礼拜六的晚上，然后到了礼拜天就是休养生息，在家看看书，做做饭，调整下准备下个礼拜继续拼命。于是我就在该看reading那些夜里拼命看看到失眠，在weekend来临的时候拼命出去high死活不想回家。想起大二那个曾经疯狂的我，原来我还没有完全老去。虽然现在的我，已经试着跟比自己大好几岁的人们打交道，试着把自己放到一个成人的角度，用成熟的作风面对一切悲欢离合。即使难过也只给自己一个晚上的时间恢复，即使遭到孤立也要笑着面对，即使心里已经翻江倒海表面也要故作镇定，即使遇到流氓劫匪酒鬼也面不改色。也许我还是老了，好多事情不在乎了，好多事情看开了看淡了看透了，于是反而快乐，反而满足了，反而轻松了。

不太会去想起武汉的生活，大概在那里的记忆都太过美好，美好的显得不太真实，我关于家里的记忆在坐上飞机的那刻瞬间变得模糊。然后北京却让我莫名的想念，尤其是伦敦的阴雨天气让我好想念北京暖暖的阳光。在北京的四年对我来说才算是真正活过的，也许是因为在那里我都是一个人坚强的过来，也许是因为在那里我饱尝了酸甜苦辣，也许是因为在那里我没有一帆风顺的时候，我总是不断遭遇打击、痛苦和折磨，然后不断的从打击、痛苦和折磨中站起来继续前进，也许那才是生活的真谛。所以我不再害怕了，不会害怕任何孤独和抑郁。我知道，最终我都是可以战胜。

我现在挺好的，不要被我MSN空间里抑郁的文字吓到，我只是喜欢感慨喜欢伤春悲秋喜欢讲抑郁的情绪放进文字。现在的我，不着急去做任何决定，不逼自己去思考任何纠结的事情，我只是不断做好眼前的事情，做一个更加完善的人，给别人带来快乐，也从别人的快乐吸取养分。我唯一的愿望就是顺利毕业，找到一份工作和一个值得我为他安定下来的人。希望这一切都不是奢望。

 

时间是一座荒芜的城堡

爱情是城堡中的荒芜

找寻爱情的人们

注定拥有荒芜的人生

 

手掌在摊开的时寂寞

寂寞在指缝间生长

抗拒寂寞的人们

无奈沉溺于寂寞的漫长

 

咫尺天涯 相思疯狂

转眼之间已是白发苍苍

守候的灵魂黯然

等待的心情悲壮

 

生命如此短暂

寂寞如此漫长

我们为什么还要奢望？

你的绘画凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
一开始都不快乐
你用卡片纸写着
有些爱只给到这 真的痛了
怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心依稀数着你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不懂了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

 

1992年9月2日

……

2007年2月4日

2007年2月14日

2007年3月3日

2007年5月5日

2007年8月14日

……

2008年8月2日

2008年8月14日

2008年9月12日

2008年10月14日……

那些过去的日子，那些点头微笑的默契，那些编织的幸福，那些不曾到达的明天。走着走着，还是走到了这里。十六年过去了，我们都长大了，我们能为对方做的就是成全和牺牲。抛弃那些自私的念头，我知道我做不到自私，我内心的那片温暖和正直让我不得不总是选择做最正确的事情。我总是扮演那个坚强的决策者，仿佛所有的痛苦自己都可以承受，仿佛所有的伤害自己都可以沉默，仿佛所有的责任自己都可以承担。我就是这样，一路走来，没有极限。你说相信有些美好是不会改变的，确实那些美好不曾改变，也不会改变，很多年后我依然会记得那段长长的走廊，那片平静的夜空，那些互相取暖的冬夜，只是这些都会深深深深的放在心里。不去触碰，不去揭穿。这些残忍的字眼，这些挣扎和痛苦，这些反复的思量和考虑，我突然痛恨自己的理智和冷静。从前那个充满激情、敢爱敢恨、宁可撞到头破血流也不相信命运的我呢？我把她丢失了吗？对要轰轰烈烈，错也要轰轰烈烈，我不相信所谓的理性，我不信仰所谓的道理，我有自己的方式，有自己的想法，所以我曾义无反顾，所以我曾不在乎别人的眼光，我燃烧了，牺牲了，崩溃了，痛苦了，癫狂了，失去自我了，即使一开始的选择就是错误的，我不后悔，我也不会后悔。过去的那个我是美好的，手捧着阳光，幸福的像个小女人。我不需要为过去的那个我辩解，也不需要为现在的这个我澄清，我想人总有一天是要长大的，这就意味着更大的责任和牺牲。说好了，我们会一直走到没有路的时候，像朋友一样无话不谈，像亲人一样互相扶持，仿佛一切都是命中注定，仿佛所有都带着宿命的色彩，哪怕命运再怎么捉弄我们，只要我们问心无愧，不管经历怎样的磨难我们都会最终幸福的，你说是吗？

 

好多事情无法预料，好多决定只在一念之差，我们努力的学着怎么去做一个决定，我们努力的去思考哪一个决定才是最慎重最不会让自己后悔的。就因为这样，就因为我们都太想做个负责的人，就因为我们都不想再后悔了，就因为我们都太想结束漂泊获得心灵上的平静，所以我们变得瞻前顾后，我们变得小心翼翼，我们压抑了自己的激情，我们平息了自己的冲动，我们走着看着等着，我们祈祷老天给我们一个提示。可是你知道吗？有太多的事情是需要我们去经营的，有太多事情是需要一起努力克服的，很多事情想着想着不会明朗，只有走着走着才能豁然开朗。所以我迈出了第一步，我选择了我的选择。你呢？

 

其实我不喜欢这样的自己，我宁可自己是脆弱的，甚至是软弱的，这样我就可以继续骗自己，继续糊里糊涂的过下去。然而伦敦的天气让一切痛苦太过清晰，伦敦的街道让一切寂寞变得可耻，伦敦的生活让一切现实太过残忍。我迷失在这光怪陆离的城市，我渴望的是一双牵着我朝着有阳光有温暖的未来走去的手，我渴望的是一个让我在混乱，混沌，崩溃，慌张的时候平静下来的声音。我天真的以为自己有多么好强多么强悍，我天真的以为只要我能摆平我们面临的所有问题，我天真的以为只要我不断努力不断牺牲不断忍耐不断谦让不断委屈一切都会变得很美好，可是这样不行的，我想要的不是这些，我想要的你给不了。

 

我总在想我是疯了吗？为什么我会这么做？我的勇气是哪里来的？我为什么要让自己彻底孤独彻底被人遗弃？我为什么要这么倔强？对，我想我是疯了，如果我没有疯狂我就不会那么清醒，如果我可以继续沉沦，会不会对我们都是种安慰？人活在幻想中，可以很可怕，也可以很温暖。然后我却选择亲手将它埋葬。悼念我的爱情，它太过单纯，太过虚幻，它没有被世俗污染，它没有被现实破坏，站在St. Andrews Garden里，数着一地的黄叶，看着坟墓上雕刻的碑文，突然之间一阵揪心的疼痛，我不知道自己到底做了什么，我只是不停的流泪，不停的流泪……

 

想说的是，我没事，我真的没事。只是不愿意再去触碰，不愿意再去提起。我会坚强的活过来，我会继续保持自我的风格，我会隐藏那些疼痛，我会记住那些美好，我会相信最终的幸福。也许有一天我会后悔，也许有一天我会绝望，但是那些痛苦我必须自己承担，不是谁的错，两条平行线无法相交的痛苦应该让谁去承受呢？总会想起十六年前阳光照进小小教室的感觉，我们就这样相遇了，或许那一刻就决定了今天的痛苦。但是我从不曾后悔我们的相遇，我依然感激那个九月的早晨。那一个瞬间永远定格在我的心里。

 

最后，没有最后，

后来，没有后来，

我们从不曾在一起，也就无所谓分开，

我们还会像朋友，像亲人，

我们不会走散，我们不会消失，我们不会陌生……

答应我，好吗？

 

没有想到飞到地球的另一端，MSN空间也会奇迹般的复活，我都不曾记得我还有过这样一个小小的角落，有阳光，有花香，有一些观众，有一个属于我一个人的舞台，这样不就已经很足够了吗？

 

长久的失语后竟然不知道该如何开口，脑海里还停留在北外的那片林荫大道，还有曾经的为雅思奋斗的早晨，踩着秋风扫过的落叶，稀稀疏疏，走到逸夫楼后面僻静的角落满心欢喜的看书。手里满满握着的都是阳光，都是关爱。我很怕幸福会过于满溢，于是总是小心翼翼的珍藏，每一个片段，每一个情节，深深的刻下，然后来不及的回头，禁不住的抽身，我已然漂洋过海，身在异乡。

 

生活开始变得亦真亦幻。从上飞机的那一刻看到妈妈泪流满面开始，我就已经知道我的离开承载着太多的痛苦。得到与失去的东西到底哪一个更加重要我真的不知道。太年轻的心永远停不了漂泊，其实我可以的，我可以停下来的，我找到了自己的小小幸福，我拥有了一些珍贵，然而为什么我会这么残忍的离开？总以为还有大把的时间去挥霍，总以为还有大把的青春去浪费，也许这样的选择会让我终身受用，也许这样的跨越会让我终身遗憾。走到了桥头，闭上了眼睛，我就这样糊里糊涂的走了过来，不敢回头，不能回头。离开，不仅仅是个过程，更是一种结果，无法弥补的结果。天庭一天，人间一年。走过那些不真是的街道，看着那些不真实的人，游荡在那些不真实的场景，我也慢慢变得不再真实。对于过去，对于时间，对于地点，我开始变得没有概念。要么现在不是真的活着，要么过去从没真的活过，我不知道，也研究不清。直到有一天，偶然翻出相机，看着那些曾经微笑的、哭泣的、幸福着的自己，瞬间崩溃……我看着那张我爱着的、恨着的、真实的、虚幻的脸良久无语……我回不去了，真的，就算回去了，我也不再是我……

 

伦敦的雨总是下个不停。我好怀念那些有阳光的小日子，开着车去想去的地方，尝试新的餐厅，逛逛书店，看看电影，散散步。那种温暖又湿润的气息让我着迷。那些简单又幸福的小日子都是真的吗？还来不及相信这一切的改变，还来不及把自己从病痛的折磨中拯救出来，还来不及理清混乱的思绪，还来不及把所有的想法都说出来，我已经一个人开始了新的生活。除了恐惧，还是恐惧。想起大三的自己，现在是不是又回到了那个时候，还是更糟？

 

好想永远不用分开，好想一直那么单纯的活着，可是我们都会长大，我们终将面对长大了的我们不是吗？又是这样一个十字路口，我向左走了，你还会执着的向右吗？曾经我是那么习惯的一切现在都不再拥有，原来幸福真的是不可以挥霍。从前的我们不明白，现在已是惘然。

 

说晚安，不说再见。真的可以吗？

 

 

 

没想到空间在坏了N个月之后终于可以更新了，突然激动的不知道该说些什么。

 

这段时间有太多太多需要记录的来不及写下来。我的日韩旅行，我见过的朋友，我走过的路，我的迷惘我的彷徨，经常颓废偶尔振作，那些失望那些原谅，我想我是在成长的，在这些无法用文字记录的日子里，只是回头看看觉得后悔，那个成长中的我远远不如想象中美好。

 

听到学长找到爱情的消息让我很欣慰也很感触。我们似乎有着那样一段渊源，那样一种默契，也许是曾经声嘶力竭的在舞台上演绎过生命，也许是寂静的小路上互相为伴，也许是苦闷的时候互相倾诉和安慰，我们在对方的身边以一种奇特的方式鼓励着对方。总是记得实习的时候在东直门的地铁站看到他时那种激动的心情。那天我们不顾天气的炎热，吃着火锅，在汗水中，我看着他傻傻的笑，谈着刚刚工作的种种不悦，谈着感情的种种不顺，言语中的坦然，让我深深的震撼。收到短信的那天是刚刚知道公务员成绩的晚上，我告诉他我考上了，他告诉我他找到了幸福。

 

沉浸在他的幸福中，我也开始正视我的幸福。我的幸福是宿舍的姐妹一起讨论八卦，我的幸福是听着果姐帮我咒骂那些曾让我伤心欲绝的人，我的幸福是偶尔和学弟出去没有一丝暧昧的吃个饭看个电影逛个街，我的幸福是开心的时候伤心的时候总有个人愿意听我倾诉，我的幸福是想着能够回家就感到温暖……也许我的幸福不过如此，单纯，温和，简单。有时候我会不知足的要求奢望，可是我越是想要，越是得不到。

 

这个寒假似乎被半个多月的雪灾给毁了。每天我能做的，除了吃饭睡觉看报掉眼泪抱怨和抑郁，似乎没有其他的了。这让我想起了大三的时候那个可怕的自己，抑郁，癫狂，自怨自艾，那个时候是因为失去了生活的支柱，而现在的我究竟失去了什么？方向？动力？肩膀？

 

又是2月4日。不敢相信已经走过了一年的岁月。脑海着还在浮现那个画面，人海中我们一眼就认出了彼此。我们朝对方走去，那个画面永远定格在那天。这是我们的纪念日，纪念我们能够重新认识彼此。从此我们不再流离失所，我们把失去的全都找回，我们把瞬间变成永远。回头看，那些日子变得鲜活，那些快乐变得生动，那些痛苦变得美好，那些回忆变得强烈，翻开一看，看得到血液的鲜红，听得见心跳的悸动。

 

暗夜聆听。烟花爆竹染红了整个春天。武汉的大雪也终于停了下来，久违的阳光那么夺目刺眼。新的一年，我没有太多希冀，只是希望它可以平淡度过。不想有太多的改变，不想有太多的情绪波动，只是希望获得一丝平静和踏实。选择这条路，我知道有多么艰辛，我也试图放弃，但是内心总有个小小的声音告诉我要坚持，错也好，对也罢，这是我的路，我希望得到的只有祝福。

 

 

踏入熟悉的校园我才意识到，我回到了我真实的身份。这三周一个人独居的生活，这三周一个人在IBM的生活象是一场梦。我在毫无准备的情况下走入盈科中心这片神秘又令人向往的土地，象误入仙境的凡夫俗子，冒冒失失，跌跌撞撞，彷徨不安却异常兴奋。第一次看到这座大楼的时候，深深被他的威严所震慑，半天回不过神来，我无法形容自己的感觉，只是不自觉的被他吸引，为他折服。看着衣着光鲜，提着笔记本电脑，挂着badge忙忙碌碌的人们，他们脸上满是自信和淡定，从容而不失优雅，我内心的什么被触动了。我知道我渴望成为他们中的一员。

 

不知不觉三周的实习生活匆匆结束了，当我最后一次看看忙碌的办公室，当我最后一次帮Jasmine拿行程单，当我最后一次听到sales的电话，当我最后一次和其他的intern吃饭，当我最后一次乘坐会说英文的电梯，当我最后一次回头看看“盈科中心”的字样，当我最后一次走在从工体北路到三里屯的那条街，突然心中一阵伤感的疼痛。我就这样和IBM告别了。我正式和镜子前那化了妆，穿着OL式的衬衣和裙子，眼神中带着一丝幼稚的我告别了。

 

回想起第一天拿到自己的badge那一刻，心中莫名的激动和害怕，我也成为了IBM的一员，也许是暂时的，但是至少我存在过。随后的日子，穿梭于21F到26F之间，听着高跟鞋踏着楼梯的声音，腰间的badge随着节奏摆动，我轻快的走着，有种不一样的自在。电脑前，我努力的翻译着专业的材料，试图体会IT把不可能变为可能的神奇魅力。每天，看着MSN上Jasmine,Steven,Tao,Carrie,Leo还有小胡哥就会感到温暖，这些可爱的人陪着我让我的实习生活不会枯燥。给我讲部门流程，会给我发算命邮件和冷笑话帮我查找行车路线如姐姐般照顾我的Jasmine,说着一口如哈里波特般标准的英式英语总是嘲笑我却会注意到我的脚被鞋子磨破敢于向女友单膝跪下大胆求婚让我超级佩服的Steven,让我陪着去超市和平台请我喝饮料每天要说好几次“我饿了”明明比我大却看着比我小唱歌的时候超级Charming的大帅哥Tao，性格活泼洒脱一激动狂讲不停的跟我们讲出租车司机趣闻笑得不行的美国女孩儿Carrie,说话特幽默眼神特酷和我一起狂骂某个刻薄女人的Leo,还有性格谦和为人正直让人感到放心的小胡哥，因为有你们，我从来不会孤独。走的时候，试图说些肉麻的话，但是始终没有说出口，也许我们只是短暂的分开，也许有一天我们有缘还会在某个地方相遇。

 

我不确定以后的路会怎么走，我不知道我与IBM是否缘分已尽，我不清楚未来将会面对怎样的人生抉择，但是我深深的知道这三周将会牢牢的扎根在我的心里，我会始终清晰的记住这里的一切。这里每个人工作的时候充满激情的样子，紧张而充实的每一天，挑战和新鲜无处不在，年轻的生命，鲜活的青春，一切的一切深深的刻进了我的脑海里。我想我是热爱这种生活的。

 

结束了这段旅程，我似乎长大了一些。这三周我过着独居的生活，穿梭在陌生的街道，我打点一切，会一个人去星巴克喝杯咖啡，会一个人逛街买东西哄自己开心，会一个人走很远的路寻找很久没吃到的小吃，会一个人看看书看看电视听听歌享受属于自己的小小空间，我正试图由一个胆小怕事的小女孩向干练优雅的OL转变，我不确定我是否成功，但至少迈出了第一步。接下来，是该好好整理自己的心情，朝着另一个目标出发了，前方还有新的旅程等待着我。

 

这个夏天我还在这里。第一次这么久没有回家，第一次暑假呆在北京，第一次想要考验自己的极限，第一次不管多么艰难也决定要坚持下来，也许这就是最大的成长吧。

 

期末考试真的是很令人窒息。好像印象中从小到大最痛苦的期末考试就是在大学的期末考试。那种压抑，恐惧，痛苦一起压得人喘不过气来。前几天北京热到人想死，只有晚上从自习室回来走在幽静的小路上才有一丝清凉。那种清凉无法抹去我的压抑，反而更添一份惆怅。习惯一个人做很多事情，吃饭，买东西，逛街，还有更多的时间是一个人到处游走，漫无目的，目中无人。可以很自由，也可以很寂寞。偶尔的崩溃像是生活的小小插曲，大多数时候我可以笑着从容的面对，只是有些时候却感到力不从心。

 

昨天遇到坏人，被跟踪纠缠了好长时间，那个人居然敢动手……我很害怕，更准确的是彷徨和无助。如果不是在学校，如果是在一个没有人的地方，如果是晚上，如果只有我一个人，该怎么办呢？那一刻我意识到，我是孤独的，更是脆弱的。虽然我总是试图坚强。最终赶跑了坏人，我却又一次崩溃了。最近是考试太压抑了吗？似乎崩溃的次数和频率明显呈上升趋势，给身边的和不在身边的朋友们造成了一些麻烦。sorry……

 

都说等待是一件痛苦的事情。但是我似乎从小到大经历了无数次的等待。等待中我有期待，等待中我在改变，我要我等来的是最美好的，我要让我等待的看到最美好的我，我要让等待的过程变得美好，所以我一直在努力。直到有一天，我清楚的看到我等待的东西已经不是我想要的，它已经变了，正如无数思想家说的那样万事万物都是变化发展的，人不可能两次踏进同一条河。那么人呢？人会改变吗？

 

习惯等待，习惯付出努力，习惯一切往好的方面想，习惯把所有的人想成善良，习惯认为很多美好的东西是经得起时间的考验是不会改变的。然而一次次的等待，一次次的猛然惊醒，一次次心灰意冷的发现，是我太幼稚，是我太单纯，人是会变的，就像现在的我不会排斥穿高跟鞋了。如果当一切都已经改变，当你亲耳听到那些改变，当你了解到其中的是非曲直看到了真相，唯一可以做的就是笑着接受。我在努力。

 

时间过的很快，也许是因为我太过匆忙，没能来得及抓住一些精彩的瞬间，亦或者在我的眼里生活是平凡的甚至琐碎的早就不存在所谓的精彩瞬间。偶尔会有那些温暖的瞬间，在我的记忆里，他们是永恒的，就像是一张张的照片。现在对照片产生了莫名的情愫，也许是很想拥有很多很多的回忆，去弥补一些缺失和遗憾，去满足一下小小的虚荣心，或者是为了失去的时候为回忆找一个依托和慰藉。

 

记得高中的时候，我曾经问过一个朋友怎么去等待，有没有一件事跟生小孩一样漫长而美好，对方回答织件毛衣吧。当时觉得十分可笑，现在想想也许真的该织件毛衣，起码等待结束后即使什么也没有等来，至少还是拥有一件毛衣。那是我等待的见证。那是我等待的寄托。每每看到毛衣，就会想起那个美好的我，那个在等待中让自己变得美好的我，那个不害怕寂寞不担心迷失只是默默等待的我。可惜我没有织毛衣，所以我的等待是一场虚无。在等待中，我得到了什么又失去了什么，有谁知道，有谁在乎。

 

等待会让人麻木，也会让人冷静。反思这些日子自己所做的一切努力，也许以后都不会再有。那些美好的自己永远定格在那一刻，在那些落泪的瞬间，在那些感性的日记里，在那些执着的眼神中，在那些辗转难眠的夜里……转身，离开，游离，回归，今天的我终于可以面对曾经的自己，我与她亲切的交谈，我试图去理解她的痛苦和无奈，我试图去原谅她的幼稚和固执，我试图去抚慰她的伤痛和折磨。我想告诉她，不必担心，这一切都会过去，有一天你会明白，你会想通，你会看透。

 

爱上了等待的感觉，因为有些事情可以期待，有些未来可以设计。但是不要沉迷，不要幻想，因为总有一种残酷的东西叫做现实。

终于做完了外交礼仪的presntation。这学期两次Otto的presentation真是挑战我们的极限。一次是化妆和香水礼仪一次是阿拉伯文化，我们又拍DV又演戏又跳舞，从来没有这么认真的对待presentation过，那两天我们几乎都没怎么睡觉，不停的查资料不断的练舞，到现在耳边似乎还回荡着舞蹈音乐中的那句我们唯一听得懂的阿语“哈比比”。虽然演出不算完美，但是博得大家一笑也算是值得。说真的，我从小到大都没有跳过舞，经历过这次“丢人”，恐怕以后都不怕丢人了，笑～

 

我和毛都是连续做了三个presentation，我和老婆都是刚考完一个非常重要的考试，在连续作战N天后，在被论文翻译考试和presentation折磨后，我们终于倒下了，一睡就是四个小时。好久大家都没有这样集体狂睡一下午了。这种奢侈而滋润的小日子已经越来越少了。不过经历过一段如炼狱般的痛苦后，大家一起放纵的感觉真的很好。

 

眼看这个学期已经快要结束了。和她们住在一起已经快有两年。这两年来，我发现自己在被这群人影响着，吃肉，八卦，熬夜，最后关头呵命的架势，干练，大方，独立，坚强，我不知不觉的被她们感染了，又或者这样的我被她们激发了出来。总之，我们有我们的大气和潇洒，只是，不知道是不是每个人都会欣赏。呵呵～

 

时光飞逝。一年前的我，还在做一个艰难的选择；一年前的我，还沉浸在飞与不飞的痛苦徘徊中；一年前的我，还为一些鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀；一年前的我，以为只要我努力就没有不能改变的命运；一年前的我，过度依赖内心空虚任性妄为容易崩溃；一年前的我，看镜花水月黯然神伤……而今，似乎连伤春悲秋的时间都没有了。我们都学会了难过的时候不再崩溃，压抑的时候寻找平衡，痛苦的时候隐忍微笑，如果有一天真的走到绝望就试着换一条路。是我们麻木了吗？还是也许这就是成长？

 

这学期时间过得好像特别快，虽然很过得很辛苦，但是我还是慢慢的熬过来了。真的非常感谢那些陪着我一起走过的人。在北外的生活每一年每一学期对我来说都是不同的。我曾经活得很忙碌，也曾活得很堕落，曾经体会过小女人的心态，也曾满怀憧憬和抱负，不同时期的我，不知道哪一个才是最真实的。我们在努力想要改变生活的时候却在不知不觉中被生活改变了。

 

理想中的状态是等我到了大四不慌张不恐惧，可以以优雅的姿态选择我的人生。但愿我可以做到。

 

看着这些照片，看着大家忙碌的身影，看着他们眉宇间的自信和从容，我不再怀疑不再犹豫。也许我们不是精英，但是我们试图成为精英。也许我们不够成熟，但是我们试着以一个成年人的姿态笑对一切。也许我们也害怕孤独，但是我们努力寻找心灵的慰藉。就算孤独也要微笑，就算流泪也要坚强，就算无助也不彷徨，就算迷路也不失去方向。这就是我们。

 

这就是我的生活。

誓鸟也叫精卫鸟。

很喜欢精卫填海的故事。

她的执着，她的勇敢，她的孤注一掷，从不退缩，从不孤独。

长久的压抑，渴望释放的灵魂，誓鸟的倔强，点破脆弱的坚强。

 

我没有停下来，没有绝望。我只是累了，只是累了。很累很累。

很想停下俩。很想任性。很想放纵。哪怕一次也好。

想家了。很想很想。可是不能回去。不可以。

想见不能见的人。又害怕见到。想躲开不想见的人。又害怕真的被他们遗忘。

矛盾的罅隙长出纠缠的蔓藤，我被她绑住，我不挣扎，我无力挣扎。

 

梦里背着双肩包，徒步旅行，暴走自由，表情冷漠。

眼神空洞，隐藏寂寞的悲伤。

低头凝望，收集孤独的沮丧。

走。走。走。走。

一直到世界的尽头。

是否就可以逃出寂寥的悲凉。

 

小木屋，红屋顶，香格里拉在哪里？

我唱歌，你在听，抚平脆弱的灵魂。

感谢这首歌。

她美好的刺痛了我的心。

十天的假期像一场梦更像一个旅程，转眼间我又要收拾行李离开了这座生我养我的城市。从来没有想过我会对她如此依恋，似乎从来跟她都没什么牵扯，过去的二十年里我曾希望我可以逃离，去寻找另一片天空。现在这个想飞的梦依然存在，只是多了一份忧郁和感伤。我很想试着乐观我很想充满希望的告诉自己，未来我一定可以找到一片充满阳光的世外桃源，然而我努力的扬起头却还是看不到我前进的方向。

 

每个人都有一种保护自己的方式。有些人选择乐观那是因为不想别人看到他内心深处的忧伤和苦闷，有些人选择潇洒那是因为不想别人看出他的脆弱和无助，这样的人太让人心疼，他们的酸楚又有谁会知道又有谁来安慰呢？是不是只有当一个这样的人遇到另一个这样的人才可以相拥哭泣呢？是不是只有当一个人找到另一个和自己仿佛是同一个人的人才可以卸下所有的伪装承认自己的胆小和脆弱呢？

 

那一夜的星空很美。我不知道那是我倒数第几次看到那样的景象，我只是贪心的一直睁大眼睛紧紧盯着那片星空，我想要把那一刻变成永恒，我想要永远记得那一夜的感动，我想要在寒夜之中感到他们微弱的光芒和温暖。没有雨，只听到风的声音，她在对我诉说一个故事。一场繁华将逝，一颗心在凋零，她说那是宿命。她说那是成长。

 

传说夏娃是亚当在身上取下一块肋骨变成的，那么他们其实是同一个人。我们的人生旅途就是在寻找那个本来和我们是同一个人的人，他们被造物主分散在世界的各各角落。有些人找到了，有些人没有，有些人找到了却又丢失了，有些人不惜任何代价鼓起勇气拼命抓住，有些人感慨现实残酷转过身默默流泪慢慢放手，于是有些人变得麻木不会在意曾经的韶华岁月有些人依然坚定执迷不悔相信所谓的真情不变，生生世世。周而复始。于是有些人哭了，有些人笑了，有些人遗憾着，有些人遗忘了。百转千回。亘古不变。

 

如果你已经找到了那个同样的你，你会怎么选择？

 

这里好像已经被我荒废了。也许对我来说是件好事，至少说明我并没有压抑到靠文字去排遣。学期过了一半却仿佛走过了一个世纪，这两个月以来什么都没有改变，可是仔细想想一切都不一样了。忽然明白什么对我来说才是最重要的，忽然知道想要什么就要勇敢的说出来，忽然发觉每个人都在努力朝自己的目标前进是多么令人激动而感伤。我们都不再是孩子，也没有权利用孩子标榜自己，我们就是这样一天天一年年在无奈和叹息中长大，在遗憾落泪的瞬间长大，在成功与失败的罅隙里长大。我们长大了，所以我们抬起头以一个成年人的姿态面对眼前的一切，努力伪装惶恐的眼神，内心的孤独不要别人看见。

 

这些天，这些年，我一直在苦苦寻找自己想要的。人生最可怕的莫过于失去希望和目标。因此我一直在找一件可以让我头破血流无怨无悔执着追求的事情，虽然我知道找到它也许要付出巨大的代价，但是我从来不曾放弃。

 

武汉的春天让我感到前所未有的温暖。大雨洗礼后的江滩明艳却有种小女人的慵懒。长街小巷熟悉的味道，空气中的水汽把那份淡淡的牵挂变得浓烈。波光粼粼的江水远处闪烁的灯火，我知道我回家了。像一个流浪的孩子终于回到了母亲的怀抱，于是我可以哭可以闹可以撒娇，于是我不会害怕风浪不会害怕深渊不会害怕荒凉。旅行的日子并没有就此结束，但是我知道回头是家的方向。这里永远是我的避风港。

 

穿越过风霜，划破了手掌，历经沧桑的洗礼，纵然满身伤痕，眼神依然纯真。我只是想说在这个春光明媚的四月末。我回家了。

在键盘上敲了五次不同的开头，还是不知道该怎么写下此刻的心情。听着这首《眼泪》，往日的一幕幕又再次上演，以为曾经淡漠的感情再次震动着我的灵魂。仿佛越是努力的扬起嘴角眼泪越是肆无忌惮的流下来。已经很久没有想起那些珍藏的回忆，已经很久没有真实的面对自己，以为眼前就是我想要的一切，以为只要努力我就可以改变自己的命运，以为我的生命我可以主宰，原来到了最后站在命运摊开的手掌中间，我们还是不知道该往哪儿走。蓦然回首，那个人其实就站在原地，好像只要我伸出双手就可以紧紧握住，可是我真的可以跨越生命的轮回穿越时光的隧道回到过去吗？我们真的可以承受得了命运的心血来潮吗？

 

小时候我总是向往轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，仿佛没有头破血流没有惊天动地的就不够伟大。现在发现相依相伴已是弥足珍贵，理解关怀包容才是最重要的。感情至深就是忘我和无私。有的时候人真的活得很矛盾，害怕失去所以不敢投入，不敢投入又怕会失去。因为总有一些人是我们不愿意伤害的，为了让他们不受到伤害宁愿伤害自己。与其说这是一种善良，我宁可说那是出于一种至深至纯的爱。这种爱不带任何杂质，这种爱不受岁月的侵蚀。

 

感谢，感激，感动，感慨，感伤，这一切写满了我的生命，占据了我整个的灵魂。我将怀着这样的心情继续走下去。

 

伤，离别。我即将背上沉重的行囊继续远行，带走的是满溢的珍贵，留下的是一生的遗憾。

你就是我的天使
保护著我的天使
从此我再没有忧伤
你就是我的天使
给我快乐的天使
甚至我学会了飞翔
飞过人间的无常
才懂爱才是宝藏
不管世界变得怎么样
只要有你就会是天堂
像孩子依赖著肩膀
像眼泪依赖著脸庞
你就像天使一样
给我依赖给我力量
像诗人依赖著月亮
像海豚依赖海洋
你是天使你是天使
你是我最初和最后的天堂

 

人人心中都有个天使。因为她快乐悲伤，因为她生命里充满了奇迹，因为她世界变得五彩缤纷。天使不会随时出现，但是一旦出现便永远不会消失。一直认为阿信的声音有一种力量，温情，坚韧，执着，永不绝望。有的时候一个人走在喧嚣的大街上，插上耳机听着他的声音，我可以不理会整个世界，但是我并不感到孤独。我感到冥冥之中有些孤独的灵魂在和我并肩作战。

 

很喜欢这首《天使》，每次听的时候就会觉得莫名的温暖，仿佛握着一双温暖的手掌，好像整个天空突然亮了起来，让我可以开心的笑，卸下所有伪装为自己而笑。阳光又射进了我的世界，我大口大口的呼吸着风的气息，我奔跑，我跳跃，我尖叫，我多么想大声的告诉整个世界，我又可以这样开心的笑了。心中的重负慢慢放下，突然也就不再挣扎不再奢望，于是也就不再悲观不再失望。像孩子依赖着肩膀，像眼泪依赖着脸庞，像诗人依赖着月亮，像海豚依赖海洋，你就像天使一样，给我依赖给我力量。我相信人人心中的那个天使，永远不会背弃我们，永远不会对我们失望，永远都在那里不会走远。我们不知道天使的容貌，只是单纯的感觉到他们一定如阳光般温暖。

 

永远不要绝望不要害怕，伸出双手拥抱这个世界吧，也许你的天使就在你的身边。