Spirit Princess's Castle

静静的坐着，大脑停止运作，这一秒我恍若隔世。

 

这是这段时间以来第一次让自己停下一秒。这一刻，我不再试图去理清什么思绪，不再试图去整理什么心情。我不再看着那些回忆黯然神伤，不再借酒消愁诉说那些苦难。我不再期望得到别人的同情，不再埋怨仇恨愤怒。我甚至不再纠结得与失对与错，不再执着于想要得到某种看似合理的结论。我停止一切没有意义的行为，我断开所有可能的牵扯，我撕裂记忆的碎片，我把自己藏在人群里，看着寂寞的人群攒动，听着他们内心的呐喊。静默的看着一切，不再挣扎，不再反抗，不再争辩。

 

岁月的痕迹悄然的爬上你我的脸庞，额头的皱纹是你我心碎的见证。在这个孤独冷漠的城市，你我只是素未谋面的陌生人，偶尔眼神的交汇，诉说着各自的故事。我知道你笑容背后掩饰的寂寞，你知道我快乐背后强忍的伤痛。我们只是偶尔的交汇，我们只是短暂的停留，我们不需要言语的表达，一切心领神会。没有人是生来就成熟的，每一个磨难，每一个创伤，跌倒，爬起，再跌倒，再爬起，人的成长是在犯错和痛改前非中的罅隙里纠结而成的。当所有的一切都时过境迁，你会蓦然发现一切都只是一场游戏。就看你输不输得起。

 

Club里面的音乐好像换了一些新的，是时候整理我的ipod了。那天high到顶点后突然极度失落，很多细节触碰到我最敏感的神经，于是仓惶逃走。我在积极的对抗抑郁和自闭，我在尝试以一种新的方式了解自己，了解他人，似乎我看到了更多，然后更加害怕，我害怕我看到的那个自己。黑暗而扭曲。所有的激情都已燃尽，剩下的只有冷漠。我不会再去责怪谁夺走了我的青春，这是参与游戏付出的代价。

 

终于结束了所有essay和考试，在写dissertation前我变态的折腾自己搬家，我说要换个环境，可是伦敦终究只有这么小。从来没有想过勇敢这个词是这么让人心酸，在那些边复习考试边为了房子奔波的夜晚，在那些拿着地图到处找路的夜晚，在那些12点还在四区转向的夜晚，在那些静静坐在最后一班地铁上默默流泪的夜晚，我一个人支撑着疲惫的身躯，内心的倔强爆发出强大的力量。

 

不再期待任何人可以让我快乐。没有任何一种获得是不需要付出沉重代价的。

这场游戏我已经输得倾家荡产了。

四十七天。纪念。

 

 

09年已经过去了三个月，岁末年初的那天站在Big Ben等待敲钟时心中默默许的愿望还依然清晰，只是有些愿望已经无法实现了。也许并不是一件坏事。

 

讲述是一件困难的事情，尤其是在找不到听众的时候，于是习惯用情绪的表达代替故事的讲述。我发现自己越来越了解自己，了解这个世界，突然感觉自己在这样一天天的老去。日子还是这样过着，在我看来我的生活永远像是一场戏，跌宕起伏，已经不需要我再去人为的制造任何轰轰烈烈。很多人都在劝我说，不是所有的事情都是有黑有白，有对有错，不是所有的人都会做出正确的决策，不是所有人的都会成熟的处理问题，当他们错了，当他们辜负了我，我能做的是适应他们，但是倔强的我始终相信世间是有一把道德的尺在衡量每一个人。这种想法或者又要遭到某人的嘲笑－naïve～其实我真心希望我们都永远可以保留这份纯真，哪怕不会被有些人欣赏。

 

上帝用另一种方式在弥补我的缺憾，虽然现在无法评判这样的弥补会不会是预示着另一个在劫难逃。或者前世我亏欠了这个世间太多，于是今生我拼了命的燃烧自己去偿还。我不想让任何人难过，我努力不去辜负任何人，有时候累了我会静静想，那么谁又让我难过，谁又辜负了我？

 

原来成熟度真的与年龄无关。有些人经历了很多事情变得成熟，而有些人由于经历了太多伤痛，反而变成了孩子。不知不觉这些伤痛变成了心灵创伤，难以平复的程度让他们自己都无法想象。于是他们开始过度补偿自己，索取比付出多，要求比承担多，他们开始害怕挑战害怕变动，求稳心切，规避风险。殊不知，风险越低，收益越少。这个社会对人的要求太高，地球不会因为任何人的伤痛而停止转动，所以他们没有给自己一点喘息和恢复的世间就开始继续拼命的前进，他们以为不停的前进就可以忘记伤痛，然而梦里哭醒的眼泪和顷刻间排山倒海的情绪是伤痛最好的证明。任何形式的逃避只会造成更大的伤害，然后他们不会明白，至少他们不会去承认，我同情他们，也祝福他们。也许会有那些善良的人出现挽救他们，也许会有滴水穿石的感情来弥补他们的缺憾，我祈祷他们获得内心永久的平静。

 

最近又开始听柴可夫斯基了。夜里被essay折磨辗转难免的时候，爬起来听那些震颤灵魂的音符，想起以前那个坐在钢琴前的自己，非常怀念。突然有那么一刻不再那么没心没肺，很想念过去的平淡却幸福的生活。父母操不完的心和我向往漂泊的灵魂矛盾不已。原来我已经走得这么远了。

 

要特别感谢对我不离不弃的朋友，他们不会对我的行为妄自评判，也不会因为我偶尔的失误而怀恨在心，他们永远都在那里，不论距离远近，关怀的心不变。其实还需要特别感谢一个人，只是我不知道怎么表达我的感激。我只能说生活跟我开的玩笑越来越让我匪夷所思，以至于我不知道是该笑还是该哭。连我标志性的自嘲都无法表达的感情，到时候该如何宣泄。似乎离别是我的家常便饭，从高中的时候就开始。还记得那两个月，白天我笑着说这算什么我才不在乎，然后晚上在被子里面拼命的哭。那是人生第一次经历离别，从那以后，便一发不可收拾。每一个离别的场面都历历在目，那些熟悉而又陌生的面孔一个一个消失在人海之中。这一次我还是会延续我一贯的作风，我还是会笑着说再见，眼泪带来的只会是更多的牵挂，所以，丢开这些牵挂和束缚，自由的飞翔吧。

 

伦敦奇迹般的好天气，让我反而平添了一分惆怅，也许是越来越感受到来自各方面的压力，让我失去了欣赏阳光的心情，两个学期就这样结束了，是时候整理我的情绪了。回归平静，享受/忍受最后的学生生活。

写在2008年的最后一天。

 

打开08年的日记，惊讶的发现，所有的记录都是痛苦，每个字都像是在控诉，都像是在愤怒，看着那些挣扎过的痕迹，感受依然清晰。这一年对我来说，一切都是那么扭曲，曾经编织的梦想一个个的破灭，所有的真实都变得不再真实。手心的温暖慢慢冷却，心中的激情渐渐平复。

 

曼城的旅程像一个新的开始。在一路的癫狂、寒冷、感动和抑郁中，我开始思考我的2008，我做对了什么，做错了什么，得到了什么，又失去了什么。选择与放弃，有时候放弃更需要勇气。2008年我放弃了太多，放弃了公务员的工作，放弃了留学美国，放弃了一段感情，放弃了在父母羽翼下的安全感……因为不知道自己想要的是什么，所以我倔强的背上行囊继续流浪。我开始爱上了这种漂泊和未知，在陌生的环境里我忘记了自己是谁，我重新开始了解自己。走过的路，见过的人，遇到的挫折，忍受的寂寞，起起落落，风风雨雨，点点滴滴，都是我的成长，都给了我一种特别的满足感。就这么跌跌撞撞的走来，充满坎坷和怀疑的一年里，我看到了自己的影子在跟自己对话，我明白了什么是自己痛苦的根源。

 

在车上听了三个故事，讲述了一个故事。故事的男女主角男才女貌那么相爱，本来以为会有王子和公主般幸福的未来，可是公主突然间离开了，公主想要追寻新鲜和刺激的生活，公主说不想让一切尘埃落定……说故事的人已经冷静和清醒，可是完全可以想象那个时候的痛苦，泰晤士河边，一个人的午后，也许有那么一瞬间找不到活下去的理由。可是最后的最后，还是要重新站起来，因为故事还没有结束，因为人生还没有结束。突然间感同身受，2008是属于每个悲伤的灵魂，我们互相依偎，互相取暖。那么属于我们的2009会是什么样呢？

 

很喜欢曼城的晚上，民风的淳朴和彪悍都让我们几个从伦敦来的感到惊叹，满街是音乐和跳舞的人群，热闹的气氛让我心醉。在喝了4个shots加两杯cocktail后的我站在寒风中，头脑异常的清醒，我在想那些人说的那些话是真的吗？在这么令人心灰意冷的时节，在这么痛彻心扉的伤心后，还有美好的信念留下来吗？什么是值得我们再去努力的理由呢？永远到底有多远呢？

 

想说对不起，我造成的伤害无法弥补，我也无法做出更多的解释，因为我们之间不需要解释，我们的默契无法超越。我知道我们都不会忘记，只是会将记忆收藏不去触碰，然后继续学习、工作、生活。我知道消失在所难免，不过牵挂不会改变。我转身把痛苦留在了身后，也因此付出了代价，一切的遭遇都是上天对我的惩罚，我欣然接受，没有半点怨言。真诚和虚伪的距离不是一线之隔，而我却用了漫长的时间去看清。

 

痛苦越大，成长越多。所以现在的我对于曲折和坎坷都充满了感激，我知道如果没有这些痛苦我是永远都不会长大的。总有一天我要一个人走在这个社会上，我要到处碰壁，我要艰难前行，这是谁也帮不了和保护不了的，如果那一天终将到来，我宁愿是现在，至少我还可以失败，我还可以跌倒，我还可以自嘲然后重新开始。回首2008，我看到了一个天不怕地不怕的女孩子渐渐走向成熟稳重，她不再在意容颜是否美丽，更加注重内涵的修养，她始终严于律己，宽于对人，她希望她的存在可以给周围的人带来快乐，她还在寻觅那个让她愿意安定下来或者跟着周游世界的人……

 

2008让我变得平和豁达，2009依然悬疑未决，突然之间非常期待，那会是怎样的一片天空，也将是浓墨重彩的一笔吗？

 

站在2008的尾巴上，我跟过去的自己道别。

 

终于可以好好坐下来什么都不做，只是停下来好好思考一下。前段时间太过混乱，太过忙碌，我已经找不到生活的感觉了。每天为了presentation都是凌晨五点左右才睡觉，而且非常不情愿的在第二天爬起来继续准备，想起又要跟黑姐姐讨论，想着又要拼命在网上找个合适的case，想着又要把绞尽脑汁把深奥的理论变成平实的语言，想着又要挣扎着坚持自己一贯的作风又要保持不跟这边的做法矛盾，想着又要避开人群自闭起来努力，想着这些就觉得好难过。但是每天我都在努力的积极准备，我在很累很累腰酸背痛的时候告诉自己一定要坚持，熬过去就好了，没有过不去的坎。所以到了昨天早上，过了那个痛苦的钟头，我终于解脱了。

 

从来不害怕做presentation，在北外被折腾的对这种东西没有感觉了，因为我们做过各种各样的，正常的，不正常的，甚至高峰期一个星期我做过三个presentation. 昨天在去SPP做路上，我突然之间非常怀念那些在北外做presentation的日子。那个时候，我们总是偷懒，但是到了最后关头我们非常拼命，结果是我们的精彩表演让所有人都印象深刻，那些疯狂的片段成了大学里最美好的回忆。而且现在在英国这个古板又严肃的国家，一切都变得不一样，按照这里的游戏规则做事是最基本的。可是我就是不情愿。我总扮演一个outsider的角色，总是跟别人想得不一样，也总是做的跟别人不一样，我没有办法按照常理出牌，不说惊人的话这对我来说难度很大。这就是我痛苦的根源。因为不愿意走些老路，或者按照以前人的做法，所以我非常辛苦。我时常在想，如果我不是那么自我，如果我不是那么性格强烈的人，也许一切都会变得非常简单和容易，我只要按照老师说的，学着其他人做的，就可以非常顺利的过关。然而，我没有办法接受平庸，我没有办法接受随波逐流，我总是想要不同，有时候甚至是另类。最终的结果可能是我成功了或者我受伤了，我想之所以会受伤是因为对抗的太过激烈，如果放弃对抗，如果选择顺从，是不是我会轻松很多？但是如果那样，我就不是我了，对不对?

 

最终一个小时的presentation结束了。老师让我非常生气，我也让老师“吃了一惊”，同学们都有大笑，讨论的场面也热烈，保持了我的一贯风格，呵……有同学居然说这是他最喜欢的一个presentation, 昏倒……不管他是不是在安慰我，反正还是让我小小得意了几秒。但是在这些热闹之后，我开始冷静的思考。我的“冒险”和“进取”可能给我带来非常不一样的人生，也可能是我最终失败的原因。人出生在这个世界的时候都是非常有棱角的，然后随着他慢慢长大，慢慢经历周遭的一切，所有的事情所有的境遇都在他的身上打下了深深烙印，于是他开始学着遵守游戏规则，他开始学着勉强自己佯装笑脸，他开始把自己的棱角磨平适应所有的局面。他不再用单纯的眼睛看这个世界，他开始把人想得邪恶想得复杂，他开始学着不肯付出自我保护，他开始孤独的走在自己的世界里拒绝别人进入，他开始在白天的时候嬉皮笑脸跟所有人打成一片，而晚上的时候默默躲在角落承受寂寞感受失落……有人说，这是多么悲凉的人生，而有人会说这就是成长。每个人都以自己的方式生存，我不会评论任何人的方式，我会默默接受，因为我知道每个人选择一种方式的时候背后都有他的原因，只要本质上来说他是善良的，我都可以接受。但是我自己的路，我没有办法妥协。我没有办法不去对抗不去挣扎，我没有办法接受自己变得虚伪，我没有办法失去自我，我想有一天，我会以非常成熟的方式与人交往，尊重，有度，宽容，但是在我的内心深处我不会放弃最真实的自我，我不会放弃对真善美的追求，我不会把自己的棱角磨平。

 

感触的又岂止是这些。我开始怀疑自己最初的想法。wun说做每件都要有自己的目标才不会迷失，我就是因为总是不知道想要什么，所以总是把自己置于一个想象不到的环境，然后让环境改变心境，顺其自然的成长。然后如果用Economic课上学的理论来看，这显然不是很effective。人生没有几十年去挥霍，如果总是这么不清晰自己的目标，会不会是在浪费生命？总在想是什么支撑我们在人生的道路上前进，对自己设定的目标？想要提高自己德行的愿望？信仰？理论？那些手捧圣经，每周日去教堂的人就知道所有问题的答案吗？相信上帝，上帝就真的可以给我们指出一条光明的道路吗？我在找寻一个努力的意义，找寻一个理由让这一切变得理所应当。

 

理论上的东西一如既往的让我抓狂。想说Issue Attention Cycle怎么就可以被老师扯出那么多超没关系的事情？想说Baby P的case怎么能讲那么多次啊？想说Detroit Auto Industry Bailout居然我都不知道？想说老师们能不能不要再说China's contaminated milk的事情了啊？我天生应该就不是搞学术的料吧，思维没有那么抽象和复杂，虽然我总在努力让自己变得抽象和复杂，我的长处在于把复杂的事情简单化，貌似这跟做学问背道而驰，每次看TAPP的书就在想这么简单的道理为什么他们可以讲得那么复杂？看来我缺少理性思维，感知力能支持我走多久？除去那些虚无缥缈的感觉，我只剩下个空壳。

 

在这个感恩的十一月，本来应该是怀着一颗感恩的心，却不知不觉说了以上这些rubbish，感触总是那么多不知道是好是坏……

生活还在继续，痛苦也还在继续，但是挣扎后的解脱让人有种说不出的快感……

感谢那些让我幸福的人，因为有你们我不再孤独，我知道你们在我的背后支持我……

感谢那些伤害我的人，因为有你们我看清了自己的弱点，我会继续宽容，我会继续接纳……

想要抓住的东西就努力去抓住，如果有一天还是溜走，也并不用遗憾，至少尽力了，至少拥有过……

相信美好和幸福会在下一个出站口等着。Nobody knows what's around the next corner. That's the beauty of life……

 

昨夜无法入眠，不敢翻身不敢动弹，就象害怕惊醒夜幕中的精灵，那些疲惫的灵魂需要得到安息，那些受伤的心灵需要得到抚慰，因此我默默释放自己的温暖，整夜，整夜……

 

并没有想那么多，因为很多事情想也是没有结果，我只是凭着感觉，带着一颗感激人生所有境遇的心理对待周围的一切事物，哪怕偶尔会受伤，会难过，会迷失，我依然倔强的相信美好，相信我的光和热可以感应到温暖的气息……

 

人都有脆弱的时候，想起高一那个绝望到认为活下去没有意义的我，还有大三的时候那个每天沉默不断流泪的我，被全世界忽略和抛弃的感觉让我害怕到颤栗，从那以后，我知道，不管你多么用力的去爱，你所活得的爱也不一定是对等的，你把心掏出来给别人，别人也不一定会珍惜，所以有段时间我一度冷漠，非常冷漠。我一眼看清所有现实，于是一切美好在我的眼里变得滑稽可笑。我以为这就是自我保护，我以为我和我孤傲的灵魂可以相依为伴。然后，我错了，越是害怕，越是退缩，越是不敢付出，就越是孤独，越是冷漠，越是自我封闭，越是绝望。所以在那个温暖的二月，我又开始相信，尝试着、慢慢的、小心翼翼的去相信……人生就是陷入绝望的境地，然后绝处逢生。没有什么处境是绝望的，只有对处境绝望的人。于是，自然而然，我又活过来。并且，我喜欢这个鲜活的我。

 

我们只是普通的人，虽然我们其中的很多顶着各种各样的光环，光鲜的像一个神话。然后脱下伪装，我们真实的像个孩子。我们会温情的看着对方的眼睛，我们会以某种方式取暖。在这个光怪陆离的城市，漂泊的我们就这样不期而遇，我们都太渴望纯白的不带任何杂志的感情，所以我们都在流浪，一直流浪……有一天，在错过了，在迷失了，在揪心了，在痛彻心扉后，是否我们才能抓住彼此的手……

 

一个漂泊太久，压抑太久，痛苦太久，失望太久的人，终究是脆弱的，脆弱的心灵早已千疮百孔。于是不敢触碰，不敢逼迫，不动声色，我能做的就是倾听，理解，安慰、包容和原谅。我开始理解这个城市的冷漠，开始理解这个城市里那些奋斗着人们心灵的冷漠，开始理解为什么所有人都变得“奇怪”，为什么所有人都那么“复杂”，为什么沟通似乎总在受到阻碍。我以我越来越强大的理解力和包容力感知这个世界，感知那些脆弱的灵魂，我试图为他们做点什么，我怀疑除了陪伴和安慰，我还能做些什么？因为我知道，我们都是坚强的，我们内心都是强大的，即使有时候我们都无法控制的脆弱，但是吸取了温暖和养分的我们又将重新振作起来。只有自己能让自己站起来，只有自己才能帮助自己克服难关。

 

早上睁开眼睛的那一刻，就预示着离开……每次离开都像是永别。无法把握的事情太多，即使自己已经尽了最大的努力。于是决定珍藏，把那份真挚放进箱子，然后一脸笑容的从零开始。如果可以从头来过，我真希望一切都是顺其自然。无法期许的未来，不敢奢望，不去计划，我又回到了原点。我唯一能做的就是做好自己，就象我期待的那样，做一个更加完善的自己，温暖每一个我爱的人。这样也好。太过混乱和筋疲力尽的生活，让我失去了重心，连续五天没有睡好，让我憔悴的不成人形，接下来的这两个星期非常关键，还有好多事情没有做，还有好多愿望没有实现，也许这一年都实现不了了吧……

 

我依旧只是你的一个死角，存放着无关紧要的感情。在阳光照不到的地方，思念会无限蔓延。倘若珍惜，倘若感激，请一辈子记住她的好。

 

窗外一如既往的下着蒙蒙细雨，似乎自从我来到伦敦，这里的雨就没有停歇。事实上，这座古老的城市沉浸在这种寂寥冷漠的气息中已经千百年。古老的中世纪建筑与现代的大楼大厦相得益彰，教堂与剧院相容并存，各色人种，各种语言和文化的冲击给这个古老的城市增添了一丝活力，有时候走在街道会想这里到底是哪里，武汉？北京？还是伦敦？

来这边一个多月了，从生活上来说我早就适应了，大概痛苦也就是头两个星期，我感冒加肠胃不适加全身起疹子加奔波劳累加RP不好特别倒霉，所以整个人处于崩溃状，让朋友们担心了不好意思。之后等我能见人了，整个人就生龙活虎了。发现原来是一株杂草扔到哪里都可以默默生存下来，并且慢慢茁壮成长。这样挺好。

来之前设想了种种情况，把自己置于一个悲惨的境地。那个时候的我，彷徨、恐慌、无奈、不舍、挣扎，于是天天失眠，天天都在跟自我做着斗争。反复去思量自己的选择，反复去考虑未来的方向，反复去思考一段感情，拼命逼自己去想去思考，然后累到动不了才能安然睡去。我知道很多事情不是想想就有结果的，不是思考就有答案的。于是在坐在上海飞伦敦的飞机上，一切问题都有了答案。在飞机上的十三个小时，我仿佛经历了十三的年的历程，我瞬间明白了自己该珍惜的是什么，该放弃的是什么，该理智的是什么，该冷静的又是什么，于是在下飞机的那一刻，我已经变成了另一个人。

以前不理解某人，想不通为什么出国了以后会有那么大的变化，想不通为什么交流变得那么困难，但是渐渐的我开始明白，于是开始原谅，开始释怀。站在同样的角度，我也做了同样的选择，做了同样所谓没心没肺的决定。我只是觉得愧疚，愧疚，愧疚，我不想再去想起，不想再去触碰，我只是单纯的希望不管我多么残酷，多么冷漠，多么无情，选择是理智的，最后的结果是好的。没有什么事情是完美的，选择了一些，就意味着放弃了另一些，我没有办法手捧所有的幸福，太满溢的幸福会让我觉得好手足无措，太严肃的坚持会让我觉得负担好重，在人生的每一阶段，我们能做的就是做好手头的事情，我的生活现在是如此，我想不了太多，想不了太远，也无法回头了。

理清了感情的混乱，我的日子开始变得单纯，虽然有人说其实我是善于周旋于混乱之中的。生活好像就是reading,lecture,seminar，然后就是想哪里的餐厅好吃，哪家的cheesecake好吃，哪里的mocha好喝，去哪里玩，跟谁玩，玩什么。我已经严重被某人影响，开始信仰从礼拜一到礼拜五就要拼命工作和学习，到了礼拜五的晚上就要拼命have fun，一直持续到礼拜六的晚上，然后到了礼拜天就是休养生息，在家看看书，做做饭，调整下准备下个礼拜继续拼命。于是我就在该看reading那些夜里拼命看看到失眠，在weekend来临的时候拼命出去high死活不想回家。想起大二那个曾经疯狂的我，原来我还没有完全老去。虽然现在的我，已经试着跟比自己大好几岁的人们打交道，试着把自己放到一个成人的角度，用成熟的作风面对一切悲欢离合。即使难过也只给自己一个晚上的时间恢复，即使遭到孤立也要笑着面对，即使心里已经翻江倒海表面也要故作镇定，即使遇到流氓劫匪酒鬼也面不改色。也许我还是老了，好多事情不在乎了，好多事情看开了看淡了看透了，于是反而快乐，反而满足了，反而轻松了。

不太会去想起武汉的生活，大概在那里的记忆都太过美好，美好的显得不太真实，我关于家里的记忆在坐上飞机的那刻瞬间变得模糊。然后北京却让我莫名的想念，尤其是伦敦的阴雨天气让我好想念北京暖暖的阳光。在北京的四年对我来说才算是真正活过的，也许是因为在那里我都是一个人坚强的过来，也许是因为在那里我饱尝了酸甜苦辣，也许是因为在那里我没有一帆风顺的时候，我总是不断遭遇打击、痛苦和折磨，然后不断的从打击、痛苦和折磨中站起来继续前进，也许那才是生活的真谛。所以我不再害怕了，不会害怕任何孤独和抑郁。我知道，最终我都是可以战胜。

我现在挺好的，不要被我MSN空间里抑郁的文字吓到，我只是喜欢感慨喜欢伤春悲秋喜欢讲抑郁的情绪放进文字。现在的我，不着急去做任何决定，不逼自己去思考任何纠结的事情，我只是不断做好眼前的事情，做一个更加完善的人，给别人带来快乐，也从别人的快乐吸取养分。我唯一的愿望就是顺利毕业，找到一份工作和一个值得我为他安定下来的人。希望这一切都不是奢望。